Bonsoir .
Comme partout je suppose que je suis obligée de faire une présentation de moi-même, n'est ce pas ? à vrai dire je n'en ai pas tellement envie . Mon nom ? mon prénom ? cela ne vous servirais à
rien de le savoir . Seulement voilà, ma vie n'est pas vraiment ici mais plutôt sur mes deux autres blog . Ils sont, d'ailleurs, un peu comme le Ying et le Yang . Le bien et le mal . Est-ce que je
dois vraiment vous donnez ces adresses ? et bien non, je ne vous les donnerez pas, du moins pas tout de suite . Alors, que dire ?
A chaque blog je laisse apparaître une partit de moi, je n'ai encore jamais fait de blog où je mélange mes humeurs . Peut-être que celui-ci sera concacré spécialement pour ce "mélange" . Qui
sait, je ne sais pas vraiment ce que je vais faire, ce que je vais en faire . Je ne sais pas vraiment non plus ce que je vais mettre et si ça se trouve, j'irais le supprimer quelques jours plus
tard . Enfin bref passons.
Je ne donnerais pas mon âge, à vous de juger, à vous de voir, et puis je pense que vous le saurez dans mes prochains articles, si jamais il y en a bien entendu .
Pourquoi ai-je appelée ce blog "La fin des haricots" ? j'ai voulu faire un peu d'humour dans une phrase qui pourraît paraître ridicule mais qui pourtant a énormément de sens . Je pense que au
moins une fois dans votre vie vous avez songé à la fin du monde, à la fin de votre vie ou autre non ? et bien si cela arrivait plus vite que prévu ? voilà pourquoi je lui ai donné ce nom .
Croyez-moi, mes idées sont loin d'être aussi sombre que vous pourrez le croire, enfin bref . Je n'ai pas grand chose à dire pour ce premier article qui est censé représenté l'ouverture de ce
blog, l'ouverture d'un nouveau jardin pas si secret que ça finalement . Mais savez-vous, j'aime énormément qu'on lise ce que je pense . Car dans la vie courrante je ne m'exprime que très peu et
mal, je ne sais pas vraiment me confier, sauf aux personnes à qui je fais vraiment confiance . Alors ces blogs me permettre de me libérer un peu, de déposer tout ce poids qui demeure en moi . Ces
blogs me permette aussi d'avancer dans ma vie, et je peux aussi remarquer qu'au file du temps je change beaucoup . Au file du temps, je devrais dire au file des articles ! c'est pour ça que je
trouve ça utile . Car oui je ne suis pas le genre de personne à poster un article inutile, juste pour commenter une image en langage sms ou autre, je suis le genre de personne à mettre un
commentaire quand l'envie me prend de dire ce que je pense, c'est tout . Je pense beaucoup, je réfléchis énormément sur ce qui est de la vie, de ma vie . Je me pose beaucoup de questions, mais
qui n'ont jamais vraiment de réponses .
Alors voilà à présent, je vous souhaite une bonne lecture, et s'il vous plaît, si vous n'appreciez pas ce blog, inutile de mettre des commentaires idiots . Je ne veux pas non plus qu'il y ai des
propos homophobes ou racistes dans vos propos . Merci bien .
Présentation
- : Et si demain c'était la fin des haricots ?
-
- : Vie perso / Journal intime
- : Que dire ? à vrai dire j'ai déjà deux blogs, un qui représente tout mon côté négatif et l'autre tout le positif . Je ne sais pas vraiment ce que je vais pouvoir mettre sur celui-ci, disons que j'avais une envie de crée un blog, un truc tout nouveau, alors je l'ai fait . Maintenant ... je vous laisse lire ^^
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Voilà aujourd'hui je suis retournée à l'école après 6 jours d'absence. Six jours, et seulement parce que j'avais peur . Je n'allais pas à l'école pour ça ; la peur .
Peur de beaucoup trop de chose, mais ce que je peux vous dire c'est que aujourd'hui j'ai eu vraiment mal . J'arrive, comme tout était censé être pardonné, je commence à enlacer Célia . Celle-ci
n'a pas vraiment appréciée apparemment . De plus elle ne me parlait pas, l'ambiance était nul, et pourtant vous pouvez pas savoir à quel point je faisais des efforts pour sourire ou autre .
Toute la matinée je n'ai cessée de me répeter intérieurement " Sourit et fait face, allez fait pas la conne, sourit, sourit, fait face, essaye de rester le plus naturel possible, fait comme si de
rien était " . En sport je ne savais plus quoi faire, un moment je suis allée aux toilettes juste pour décompresser un peu en donnant un grand coup dans le mur . C'était atroce . Et puis
Mélanie qui n'arrête pas de la coller, maintenant ça m'est égale, tout m'est égale, j'attend avec impatiente le 22 juin, la fin de mon cauchemar . De plus elles m'ont bien racontée les journées
qu'elles avaient passées toutes les deux, je n'était pas au courant moi . Enfin c'est peut-être mieux ainsi . En tout cas je veux prendre du recul, je n'ai franchement pas envie de me rendre
malade pour des filles qui n'en valent plus la peine . Malgré Gaëlle qui a été adorable avec moi aujourd'hui, je n'en peux franchement plus . Ne m'en voulez pas . Mais elles s'entendent encore
mieux qu'avant, et apparemment elles on réussit à combler le vide . Et le vide c'est moi .
Alors ce matin j'essayais de rire, j'essayais d'éviter Célia, de ne pas la regarder, pour ne pas avoir envie de pleurer . Pourtant elle ne m'a rien fait, c'est vrai, mais elle m'a ignorée . J'en
avait mal au coeur, vraiment . Avant on confondait Cécile et Célia, maintenant on confond Célia et Gaëlle, et Cécile elle, est toute seul . Mais tant pis, tant pis après tout . Je veux juste
oublier, prendre du recul, juste partir . Quand j'irais à la Lande du Breuil, en pension, j'espère que les gens ne seront pas comme à Saint-Joseph . Sinon je risque de ne pas tenir .
Je manque de sommeil en plus, enfin bref, est-ce qu'un jour j'arrêterais de me plaindre ? je ne pense pas y arriver. Je voudrais tellement ne jamais avoir existée .Mais étant donné que je suis
bel et bien sur terre, je vais essayer d'aller de l'avant, et puis il ne me reste qu'un tout petit mois . Jour pour Jour, et puis après plus rien, je serais libre . Mais malgré ça, je sais que ma
plaie restera à jamais dans mon coeur, et je sais qu'elle ne cicatrisera jamais . Ou alors dans longtemps . Mais ça ne vous a jamais fait mal, d'être abandonné par la personne auquel on tenait le
plus ?
Seule dans le noir
Absorbée par mes cauchemars
Je ne suis plus rien à vos yeux
Mon avenir n'est que ténebreux .
Seule dans la brume
Toute mes peurs deviennent réelle
Il n'en reste pas une
Elles ont déployées leurs ailes .
A qui faire confiance ?
Puis-je encore rêver ?
Plus maintenant je pense
On m'a enlevée toute liberté .
Seule et noyée par mes regrets
Je sais que tout disparaît .
Je n'ose plus en parler
Mais au fond je sais que ma plaie restera ouverte à tout jamais .
Hey, je me souviens de tous ces bon moments ensemble .
Hey, je me souviens à quel point je t'aimais
Hey, je me souviens de cette alliance, tu sais, nos bouchon échangés
Hey, je me souviendrais de cette année...
Pourquoi tout a tourné comme ça ?
A cause de qui, à cause de quoi ?
Tu as changée en un rien de temps
Notre amitié s'effaçait lentement .
Et maintenant il n'y a plus rien,
Je te rendrais ton bouchon dés demain .
Tu sais Célia, j'ai mal et je n'arrive pas à y croire
Mais maintenant je pense que c'est bien trop tard ...
Vouloir disparaître
Vouloir apparaître
Vouloir existé
Vouloir s'en aller
Vouloir embrasser
Vouloir tuer
Vouloir décider
Vouloir se laisser guider
Vouloir disparaître
Vouloir réapparaître
Sont deux chose différente
Comme toi et moi à présent .
Et à part ça, les amis, c'est pour la vie hein . Laissez-moi rire . Tout ce que j'ai envie de dire c'est que je me sens mal, encore une fois, car je me rend compte que je
n'ai vraiment plus rien à faire avec elles maintenant . Elles se sont recrées un petit monde, sans moi, alors tant pis je suis exclue, mais je commence à avoir l'habitude que voulez-vous . Que
puis-je faire à présent ? pleurer ? à quoi cela servirait ? à rien, strictement à rien . Je ne peux rien faire, je suis piégée . Mais dans la vie y a des hauts et des bas, je suis dans ma période
ras des paquerêttes comme on le dit si bien . Mais qui sait, j'ai envie d'oublier et d'avancer, y arriverais-je un jour à voir cette petite lumière qui me tend un peu la main
?
/! Ne tenez pas compte de ce que je vais dire en dessous, n'essayez pas de comprendre, juste un coup de déprime rien de plus /!
Alors voilà .
Journée... comment dire ? étrange . J'ai pris la place de Célia, pour lui montrer à quel point ça fait mal d'être ignorée et seul . Seulement elle n'était pas vraiment à ma place étant donné
qu'elle n'était pas seul . Ellr avait son bouche-trou favoris Mélanie . Mais moi quand elle m'ignore et quand elle est avec Gaëlle je me retrouve seul . Voilà, je viens de regarder toutes les
photos de Célia et Gaëlle lorsqu'elles étaient toutes les deux, j'ai appris que Célia avait dormit chez Gaëlle, elles se sont bien amusée . Mais sincèrement je n'ai pas pu garder les
photos, trop mal au coeur, envie de pleurer tient .Un jour, quand je monterais au paradis, j'aimerais bien aller voir dieu pour lui en coller une et lui dire "pourquoi je suis comme ça ?" .
Y a bien une raison tout de même . Je ne suis pas mignonne, comme toute la plupart des filles, je suis grosse et moche, j'ai une gensive affreuse et des dents de lapins . J'ai jamais embrassé
quelqu'un, personne ne veut sortir avec moi, je suis trop moche et bizarre .
Manquerais plus que je tombe amoureuse de l'impossible et ça serait la chef tout . Alors voilà, je suis face à une page word blanche, à écrire mes penséees sans réfléchir, des pensées qui,
j'espère, ne provoqueront pas encore plus d'ennuie .
Je voudrais tellement être adorable, physiquement et psychologiquement . Vous savez quoi ? j'aimerais savoir tenir des amis, sans qu'on me les prenne ou sans que je fasse une ou plusieurs
conneries .
J'aimerais être populaire et ne plus me plaindre .
J'aimerais tellement pouvoir aller de l'avant et arrêter de me lamenter sur mon sort . Je n'y arrive pas c'est plus fort que moi, j'ai besoin de me confier et de dire ce que je pense . Voilà
c'est tout, gros coup de déprime d'une fille qui réussira jamais à être et à se sentir comme les autres .
Une journée comme j'en rêvais depuis quelques mois
Une journée qui restera gravée en moi .
De nouveaux bon souvenirs pour plus tard
Qui efface un petit peu mon cauchemar .
Ce sont des journées comme celle-ci qui m'avait manquée
Ce sont des fous rires abrutis qui resterons encrés .
C'était ça que je voulais, juste elle et moi, avoir la paix .
Ne pas se soucier d'autre chose
Parler sans repenser au passé
Marcher sans savoir où aller .
Mais je me souviendrais de ça
Lorsque j'ai redécouvert mon vrai moi
Lorsque j'ai redécouvert ma vraie Célia .
Tout ce que l'ont veux, quand on a la rage de le vouloir, quand on a le courage d'y croire, on l'a toujours . Mais pour ça il faut se battre, quite à faire mal et à se faire mal, quite à pleurer
ou à crier, lorsque c'est pour quelque chose qui nous tient vraiment à coeur .
Il nous reste 26 jours pour en profiter, 26 jours pour se recrée des souvenirs . 26 jours pour rire et sourire, mais pas 26 jours pour pleurer .
Maintenant Mélanie a sans doute compris, j'espère qu'il n'y aura plus de problèmes d'amitié ou autre . J'espère Comme quoi été une salope pendant 3 jours m'a beacoup servit et j'en suis fière .
Fière d'avoir retrouvée une amie . Je peux aller très loin, mais ce n'est jamais pour rien .
Petit article mais qui veut dire beaucoup de chose .
C
c'est bizarre hein ?
Vous ne vous êtes jamais posé la question ? sur tous ces sentiments, la haine, l'amitié, l'amour...
Moi je m'en pose souvent des questions, énormément, et puis parfois je confond amitié et amour, cela fait quelques années que je ne suis plus sur de rien du tout côté coeur .
Mais seulement voilà, ce soir j'en tremble, car je n'avais pas ressentit ça depuis maintenant deux ans ou plus . L'amour . Comment vais-je faire quand je vais le/la voir ? je le/la regardais en
lui souriant, mais au fond j'aurais envie de lui dire, de lui crier "je t'aime !" .
Mais tout va se finir, il/elle va partir, je vais partir, loin de tout, loin de lui/elle . Pourtant j'essaye de refouler ces sentiments, mais je n'y arrive pas . Toujours jalouse, toujours
méchante ou encore étrange . Je l'empêche de vivre complètement . L'amour est un sentiment étrange . Qui vous pince le coeur, ça vous prend par le torse, la poitrine, ça remonte à la gorge, au
cerveau . Mais c'est surtout au niveau du coeur que ça travail . Lorsque l'ont est amoureux, on a tendance à pousser des soupires toutes les deux minutes, on entend les battements de son
coeur . On sourit en pensant à cette personne, et le soir dans son lit on ferme les yeux en serrant son oreiller contre soit en s'imaginant que c'est son/sa bien aimé(e) . J'étais déjà jalouse
avant, maintenant qu'est ce que cela va être ?
Je me sens tellement impuissante . Je ne peux en parler à personne, je me sentirais trop gênée après . Mais que faire ? que faire...
L'amour vous donne envie de crier, oui de hurler même, aussi fort que ton coeur le permet, aussi fort que tu peux . Mais en même temps l'amour te donne envie d'être doux, de
protéger et d'embrasser, doucement, calmement . De prendre une main dans la sienne, de faire des ballades . Mais c'est insupportable quand tu sais que tout ça tu ne peux pas le faire avec la
personne aimée .
Comment faire ? comment réagir ? je ne peux vivre sans le dire ne serait-ce qu'à une personne . J'ai besoin d'en parler, j'ai besoin de conseil . L'amour brise bien des choses, l'amour est
tellement tentant que tout le monde se fait avoir et tombe dans le piège . L'amour fait rire et sourire, l'amour fait souffrir et mourir . L'amour fait pleurer et crier, l'amour fait danser et
chanter .
L'amour comble un vide, un manque de quelque chose . L'amour complète la vie et l'amour la détruit . J'aime l'amour car il comble toujours ce vide
insupportable, je déteste l'amour car au final, lorsque l'ont commence une relation, le compte à rebours commence pour arriver finalement à la séparation, aux cris et aux pleurs . Mais au final
je l'aime, et c'est ça qui est chiant avec l'amour, lorsque tu aime tu ne sais jamais pour combien de temps tu en as . C'est comme une maladie, mais seulement là il n'y a pas de médicaments pour
empêcher ça . J'ai envie de lui dire je t'aime, je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime . L'amour rend con, rend aveugle, détruit des choses et l'amitié en générale .
Ca me gonfle et me saoul . Comment il va réagir si il le sait ? que va-t-elle me dire quand elle le saura ? Il ou elle, je ne vous dirais pas . Enfin quoi qu'il en soit ça me fait chier, ça
complique toujours tout et ça me gonfle, enfin bref demain journée avec Célia je l'espère ^^ ahaha comment j'vais faire ..
En fait je ne savais pas vraiment
En fait au fond de moi je l'espérait tant..
Mais j'aurais dû m'en douter
Que tout ça, ces sentiments n'étaient pas partagés .
Malgré ces journées de rire
Je recommence à me torturer..
Et malgré tous ces sourires
Je me remet à pleurer .
Je voulais juste savoir
Me raccrocher à ce petit espoir
Me dire que construire quelque chose était possible
Mais je suis revenue sur terre
Et me suis rendue compte que la vie n'était pas aussi paisible .
Et maintenant que dire, que faire ?
Pendant tous ces mois nous avons construit des souvenirs
Et maintenant je te perd, je te perd ..
Je sens comme si j'allais mourir .
Toutes ces photos en un an
Toute cette fierté à présent
N'est plus qu'un champ de ruine reproduit
En l'espace d'à peine un jour et demi .
Pourquoi tout se remet à ne plus marcher ?
Pourquoi je continue à recrée des problèmes ?
Pourquoi je ne peux pas me la fermer ?
Et tout encaisser en criant "amen" !
Je suis une fille
Elle l'est aussi
C'est ma meilleure amie
Alors tant pis .
Cela fait déjà depuis quelques mois
Que jours après jours elle s'éloigne de moi
Je pensais pourtant que ça allait s'arrêter
Mais comme toujours et à cause de moi, je me suis trompée .
L'amour fait bien des heureux
L'amour rend souvent aveugle et sourd
Mais l'amour fait aussi tout déraper
L'amour sait faire souffrir et casser .
J'ai toujours eu des problèmes, toujours !
Comme si cela allait s'arrêter maintenant
Je ne fais que rêver, un peu trop d'ailleurs
Est-ce dû à un manque de confiance en moi-même ?
Quel est le sens de la vie ?
On ne me l'a jamais appris
Et de toute façon je pense que je ne l'aurais jamais compris
Car tout simplement, il n'y en a pas .
Je n'aurais jamais dû l'écrire, et je n'aurais jamais dû le lui dire . Mais je sais ce que je vais faire, je vais nier mes sentiments, les refoulers au plus profond de moi-même, comme j'avais
fait il y a un an avec quelqu'un qui m'avait vraiment dégouté . Mais je me sens si gênée, c'est un terrible sentiment . Après l'amitié l'amour, après l'amour la haine, après la haine quoi d'autre
? est-ce que mon esprit va bien pouvoir me laisser respirer un jour ? est-ce qu'il va bien pouvoir me laisser ? j'en doute fort . Mon coeur s'y met aussi, ils veulent absolument me pourrir la vie
. Mais j'en ai marre, je sais que ce n'est pas de ma faute, que l'on ne choisit pas qui on aime, mais merde! je voudrais tellement m'arracher le coeur, pour ne plus avoir de problèmes de ce côté
là . M'arracher le coeur pour ne plus souffrir, m'arracher le coeur pour ne plus vivre . Lorsque l'ont dit "tomber amoureux", c'est avant tout tomber et attendre que la personne que vous aimez
vous aide à vous relever . Et si jamais elle ne vous relève pas, vous restez vulgairement par terre jusqu'à ce que vos sentiments s'en aillent . C'est dur à dire mais c'est totalement vrai . Moi
je ne suis jamais vraiment tombée amoureuse, je suis surtout tombée énormément de fois sans que l'on m'aide à me relever . Oui, je suis tombée encore vulgairement dans le piège de l'amour, dans
cette toile d'araignée collante et désagréable . Pourquoi as-t-il fallu ça ? pourquoi ...
[ J'ai remarquée qu'elles avaient fait plus de photos en une demi journée que moi et elle en presque un an . Je suis malade et jalouse, surtout malade . Allez ce n'est rien, quand tu partira
elles seront bien toutes les deux encore, et cela fait des années qu'elles le sont . Enfin de compte c'est toi Cécile qui t'es interposée entre elles . Tu es venue sans rien demandée à personne,
tu as volée et détruit quelque chose, tu as encore fait des choses qu'il ne fallait ps faire, comme d'habitude . Tu ne trouvera jamais une personnalité que quelqu'un sera apte à supporter . En
fin de compte je les plains de t'avoir supporter maintenant, je les plains d'avoir subit tes histoires abrutis, tes plaintes permanantes, tes pleurs inutiles ... Cécile ne sert pas à grand chose
en fin de compte . Elle sert à mettre la pagaille là où elle passe, elle sert à tout embrouiller et au final c'est elle qui dit qu'elle souffre . Alors que c'est elle qui a foutue sa merde .
C'est fou ce que la vie peut-être cruelle par moment . Mais malgré tout ce sont devenue tes amies, tes meilleures amie . Et après tu ne sais pas pourquoi, mais tu t'es comportée encore plus
bizarrement que d'habitude . Tu es devenue atrocement jalouse et collante, tu les empêches de vivre . C'est mal, tu devrais te détacher . Mais allez, garde le sourire, ce sont tes amies, tes
meilleures amies, garde le sourire et ne refout plus ta merde bon sang ! contante toi de ce que tu as au lieu de te plaindre, d'être jalouse et égoïste, de te prendre pour une adulte alors que tu
ne l'es pas ! Cécile je te déteste, tu trouve toujours quelque chose à redire, quelque chose qui ne vas pas . Maintenant sourit bon sang, sourit ! ne reste pas par terre à te plaindre comme une
abrutit ! même si tu as mal ne fait pas le bébé, ne demande pas d'aide, relève toi et n'en parle à personne, personne tu entend ?!! arrête tout de suite ce cinéma, tout vas bien, tu vas bien, le
monde est rose et la vie aussi, tu complique toujours tout . Tu es malade ma pauvre, malade .]
( Tu es moche, conne, petite, idiote, lesbienne, étrange, égoïste, jalouse)
Calendrier
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